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    上海市私家侦探婚姻的涵义就是过日子

    发布于:2020/6/20 8:57:23 点击量:

    有网友在知乎上提问:人心是什么时候开始变硬的呢?
     
    上海市私家侦探,有一个回答让人感到特别难过:步入婚姻之时。
     
    结婚之时满心欢喜的抱着嫁给爱情的期待,本以为两个人终于融为一体,最后却渐渐发现即使再亲密,每个人终究是一座孤岛,没人能替你磨平彷徨和恐惧。
     
    婚姻真的如此吗?
     
    导演沈可尚花7年时间跟拍记录了8对夫妻,制作成了婚姻纪录片《幸福定格》,这里面记录着婚姻生活中夫妻们最狼狈的模样。
     
    婚姻的最真实样子
     
    妻子:“有时候觉得你好烦,比如你常常听不懂人话的时候,或者是我明明要用车子,你却把车子开走,然后我要一个人骑车子去北美馆,下雨天再骑回来,你常常做这种好像在扯我后腿的事情。”
     
    丈夫:“喔。”
     
    妻子:“你去日本的时候,把网络用完,就很烦,还有洗衣精啊!”
     
    丈夫:“洗衣精丢了就丢了,有什么好生气的,又不是把洗衣精丢成漂白剂。”
     
    妻子:“就觉得很讨厌。”
     
    这对夫妻结婚4年,他们像中国的绝大多数夫妻一样,经历着最普通的婚姻生活。
     
    没有狗血的出轨和家暴,没有“丧偶式婚姻”,他们最初因为爱情而结合。
     
    可是,几年之后如何呢,他们深陷婚姻的种种困扰。
     
    结婚前的甜蜜和激情在琐碎的日常中被消磨,金风玉露一相逢的欢喜,最后消失在了令人疲倦的家庭事务中。
     
    纪录片中的刘先生和吴女士是一对结婚10年的夫妻,他们正处于上有老下有小的年纪。
     
    这位丈夫希望妻子能帮助自己一起照顾父母,妻子也试图跟自己的原生家庭商议,可否考虑先照顾公婆。
     
    但是丈夫的态度是拒绝商议,这让妻子觉得孤立无援:“你不能要求我做到我妈妈那个年代,媳妇应该做的事情,而且你也不能每次都代表你爸妈来跟我谈,我希望你跟我站在一起。”
     
    妻子觉得自己的忍耐,没有得到来自丈夫相同的回馈:“就算我妈妈生病在家半个月,我也顶多电话,我没有办法回去照顾她,可是你妈不是耶,你妈生个小病,我们就过去看看她。”
     
    双方位置的不对等,让她觉得很辛苦,她说结婚让自己付出的成本太大。
     
    有时候,婚姻中的矛盾不止源于付出和回报的不对等,孩子也是一个大问题。
     
    另一对夫妻原本在聊丈夫为什么喝酒的事,丈夫说“小孩一直在吵,比较难睡,喝点酒好睡。”
     
    妻子这个时候才明白,为什么自己偶尔叫丈夫帮忙照顾一下小孩,他却不愿意。
     
    妻子瞬间飙泪“我从来不知道你觉得小孩是一种压力”  、 “从她出生到现在,我已经想尽办法,让她不要影响你的睡眠。”
     
    最后,妻子委屈的说出自己的秘密:“我根本就是讨厌小孩!”
     
    她难过的地方在于自己不喜欢孩子,却还是为了丈夫的心意生下来,而如今却换来丈夫的抱怨。
     
    导演沈可尚在拍下这一段时,怀疑自己是不是撕裂了一个家庭。
     
    纪录片中还有一对教授夫妻,他们一边要照顾患癌的父亲,一边要教育处于叛逆期的孩子,同时工作上又都面临晋升,过着很焦虑的日子。
     
    一次在医院,先生当着太太的面把椅子摔烂,妻子整个人吓到错愕。
     
    生活就是常常会这样,最喜欢在人疲惫不堪的时候,给我们来一重击。
     
    婚姻虽然是两个人在承担,但有时候重压不会让人相互取暖,反而是心生嫌隙。
     
    婚姻跟我们想象的不一样
     
    纪录片中,导演沈可尚特意加上了夫妻们在举办婚礼时候的影像。
     
    婚后的生活虽然是各种疲倦的姿态,各种崩溃的样子,但是婚姻开始的第一天都是同一种幸福的模样。
     
    新娘挽着爸爸的胳膊,在一片祝福中走向新郎,他们对父母许下承诺,他们对彼此说出誓言。
     
    “我愿意在将来的婚姻当中,负起丈夫的责任;我愿意在日后的婚姻中,负起做妻子的责任。不管境遇好坏,不论富贵贫穷,或健康,或疾病,相悦相爱,终生不渝。”
     
    新人们伴着永恒的《结婚进行曲》,一步一步迈向他们向往的幸福生活。
     
    当时所有的人都以为那就是幸福的开始,可是没想到那只是生活本身的开始。
     
    《幸福定格》中的一位丈夫对着妻子说,那个时候你还很天真,妻子说我现在变得现实了吧,丈夫无言。
     
    的确,婚姻会让人变得现实。
     
    恋爱的时候,我们可以天马行空的大谈星空和大海,但是婚姻的真相就是茶米油盐酱醋,不考虑生活本质的婚姻到最后,必定就是一地鸡毛。
     
    列夫托尔斯泰说:“婚姻的全部含义,都蕴藏在琐碎的家庭生活中。”
     
    这些琐碎有可能是一顿难吃的午饭,几句难听的抱怨,和一堆没收拾的垃圾。
     
    可不是所有人,都能忍受这种琐碎。
     
    很多人的婚姻都输给了细节,那些芝麻大小的事情,一件件积累下来,最后都成了两个人分开的理由。
     
    浙江省法院曾发布过一项关于离婚纠纷的司法大数据,数据显示:
     
    2018年,浙江省内办理的5万起离婚纠纷案件中,有34.21%的夫妻选择离婚的原因是生活琐事。
     
    记得前几天,我的好朋友小米在闺蜜群里吐槽自己老公:
     
    衣篓里面的衣服都堆满了,放臭了,他也从来不知道扔到洗衣机里洗一洗,每次都是我把孩子哄睡了再去洗。
     
    有时候你叫他洗了,他倒是不推辞,但是不晒,随手放到阳台就算是完成任务了。
     
    每次争吵,他都借口说自己工作忙,顾不上照顾家里。
     
    可是我就不忙吗,我也是赚钱养家的呀!
     
    有一次小米急了,直接问我们她该离婚还是该砍人。
     
    生活已经如此疲惫,有时候压死婚姻的最后一根稻草,可能就是那一盆没晾出去变馊了的衣服。
     
    为什么婚姻中的另一方不在意这些小事?
     
    因为他们真的常常低估了这些看起来细小的生活琐事在婚姻中的重要性。
     
    研究显示,最影响夫妻关系的三个因素,第一是忠诚,第二是性,第三是就是生活中的琐事。
     
    看吧,有时候击败感情的并不一定是原则上的大事件,因为光是那些难以忍受的小事情,就足以让人疲惫不堪、满身狼狈,最后磨平了激情,也磨没了感情。
     
    前不久,具惠善安宰贤离婚事件就是这样。
     
    那是一段多甜美的爱情,恋爱的时候安宰贤为具惠善在车后备箱里装满鲜花,具惠善坐在旁边笑靥如花。
     
    但这又怎样,他们在社交网络上吵着吵着,你突然发现再美的爱情,也都过着最日常的生活。
     
    他们也会计较是谁做了多少家务,是谁负担了多少生活开支,又是谁铲了今天的猫屎。
     
    《幸福定格》的导演拍摄期间,自己也正处于婚姻的迷茫期,他当时刚好有了小孩,生活每天围绕在诸多事务性的问题上。
     
    婚前和妻子每天彻夜谈心的沙发,变成沉默的、苍白的、玩手机的、处理小孩琐事的、处理爸妈琐事的、处理房子车贷这些琐事的一个空间。
     
    于是,他开始困惑:这就是婚姻吗?婚姻难道没有别的可能性去面对?
     
    他决定去看看别的夫妻是怎么生活的,这才发现原来自己遇到的并不是个人化的问题。
     
    维持婚姻最智慧的方法
     
    沈可尚说在拍摄过程中,夫妻们会在面对摄影机时,开始不自觉的发掘一些内在的问题,“平常不讲的,然后在摄影机面前就说破了。”
     
    这个时候大家才意识到了对谈和沟通的重要性。
     
    片中那个在医院里被摔椅子的丈夫吓到了妻子,后来对着丈夫说出“我知道了那一刻,你只是在寻找一种方法向我寻求帮助。”
     
    我相信那个时候,他们在沟通中完成了一次温暖的和解。
     
    婚姻中,我们需要面对的问题实在是太多了,大大小小的事务每天都会出现。
     
    所以,夫妻们不能粗暴的为了处理问题而去处理问题,问题永远都会有。
     
    只有当我们学会了通过不停的对谈和不断的沟通去共同面对的时候,那些婆媳问题、孩子问题、家务问题、时间分配以及财务问题,才能够得到自然的解决。
     
    在《幸福定格》中,夫妻们因为镜头的原因才发起了对谈,但其实现实生活中很多夫妻并不会,他们往往会通过比较激烈的方式去表达自己的抱怨或愤怒。
     
    这里希望大家了解一个概念:非暴力沟通。
     
    “非暴力沟通”是马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中介绍的一种非常高效的沟通方式。
     
    非暴力沟通,也叫做“爱的语言”,它持续不断的提醒人们专注于表达自己的感受和需要,在诚实和倾听的基础上与人交流,而非条件反射地指责、强迫对方,或者对对方进行道德批判。
     
    比如,如果你对着自己的丈夫说出了“我觉得我嫁给了一堵墙”,这种话其实很难提醒丈夫去留意你的感受,因为大部分人一旦受到了指责,很有可能会觉得委屈并退缩,这样双方的关系就会更加疏远。
     
    非暴力沟通要求人们在沟通的时候,做到针对事实→说出感受→表达需要→提出请求。
     
    这中间需要你尽量控制自己的情绪,尽量倾听对方的感受,同时正确的表达自己的需求,这样一次以解决问题为目的的有效沟通才有可能得以完成。
     
    沟通和对谈的目的,不仅是为了在共同协商中解决每一个具体的问题,夫妻们也能够通过这个举动去重新定义彼此的关系。
     
    婚姻中没有固定永恒的东西,爱情是流动的,夫妻的角色定位也应当是流动的。
     
    当人生进入到一个新的阶段之后,我们都必须要第一时间去了解、去重新认识你的另一半。
     
    比如:
     
    在新婚期你们是彼此情感依赖的对象,你们需要做的就是了解对方对于爱的需求;
     
    在生育孩子之后,你们更多的像是战友关系,是朋友关系,那么你们要讨论如何更好的协作,如何更好的实现彼此的价值。
     
    人生几十年,谁都不可能用同一种定位定义自己,也不可能用同一种模式去处理任何一段关系。
     
    每个阶段夫妻都要扮演不一样的角色,每个问题夫妻都要利用新的方式去处理,只有这样,婚姻才有可能完成那种一生一世相守到老的浪漫。
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